Dias...

Não postei no final da noite de sexta, porque não tive tempo! Teve malinha aqui em casa sexta... e tal mais foi uma noite maravilhosa cheguei tarde e não pude mecher no pc! Sabado, hum deixa eu lembrar do meu sábado, acordei tomei banho fui almoçar com meus pais e minha irmã de tarde fui andar com minhas amigas, e de noite teve malinha aqui em casa de novo. Só que depois da malinha uma surpresa, tinha uma festa, e meus pais deixaram eu ir! Então me arrumei e fui. Foi legal, dancei, me diverti (: Embora tive uma surpresa lá, que me deixou confusa,eu nem sabia o que fazer. E foi engraçado quando virei pra trás e PEI, vi aquilo meu Deus, meu corpo estremeceu não sabia se era raiva, ou sei lá o que eu sentia. Mais sempre é assim, a mesma coisa de sempre. Aquela certeza de sempre... Sabe que não me entendo.Não sei de verdade o que eu sinto, eu me perco nos meus sentimentos. Na parte que eu entendo é assim, antes quando você queria e eu também, quando eu tava longe eu sentia saudade, e quando estávamos perto eu não fazia nada, a não ser as ironias de sempre, os relas de sempre minhas idiotices de sempre. E sempre depois o arrependimento ou a saudade machucando de verdade.Mais ai você não queria mais, e eu? Ah, fiz o mesmo. Passei a não querer mais também. Talvez isso seja bom, ou talvez isso seja ruim. Talvez seja bom pensar em uma pessoa, sentir saudades e essas coisas de amor, ou talvez seja bom não se importar tanto assim, e basta decidir. Talvez seja melhor poder escolher entre os dois também. Talvez possa ser que a realidade seja cruel, seja dura e eu queria participar de uma ilusão quase boa. Quando eu to longe, nem lembro... Às vezes o encontro e nem ligo, como se nem estivesse ali e outras vezes me deixa tão fraca, tão confusa sem saber o que fazer, me deixa indecisa. Ah não quero mais falar disso. Isso é uma merda.Vou falar do meu domingo, nosso extraordinário. (ironia) Acordei,junto veio o estresse da minha mãe, fui almoçar com ela e uns amigos dela, cheguei já de noite na minha cidade, e fui fazer mala com os amigos. E nada de mais no dia. Normal mesmo!E agora to no computador. Que sempre me faz pensar em coisas que não deveria. Não mesmo. Mais também se to sem sono o melhor é ficar aqui mesmo. Eu e essa minha insônia que tanto amo, pense. ¬¬ Esse domingo eu pensei muito, e às vezes não é bom pensar tanto assim. Sinto que vou demorar bastante pra conseguir dormir. Deus obrigado por mais um dia. Por essa vida maravilhosa que eu tenho, por sempre, tudo dar certo pra mim de uma forma ou de outra! Obrigado, boa noite pra vocês. Se eu tiver mais algo que falar depois venho aqui. Beijos (:

This is the beginning.

Eu vou começar falando que eu vou fazer desse blog um diário ou seja vou relatar coisas do meu dia-a-dia, claro que possa ser que no dia-a-dia eu coloque textos e etc. Só que to sentindo uma necessidade de um diário na minha vida, porque sei que vai me ajudar em vários aspectos. E por isso fiz um blog, não vou divulgá-lo nem sair dizendo por ai que o tenho: não. Vou escrever escrever.Porque aqui vou falar sobre minha vida, sobre meu dia-a-dia :D.Vou logo falando meu português é péssimo então desconsiderem os erros de português ok?Desculpas desde já. hehehehe! Meu nome é Alana Nayara.Vou dizer um pouco sobre mim, antes de tudo. Bem eu moro com meus pais ( Nazarete e Antônio ) e minha irmã ( Aline ), eu sou BASTANTE irônica, então tenham cuidado com o que eu falo, porque na maioria das vezes é uma irônia, e o que eu quis dizer não é bem o que eu quis dizer, deu pra entender? HAHA, sim, estudo pela tarde na escola santo antônio faço 2ª ano, minha sala estudam apenas 16 pessoas ( as vezes é um saco, as vezes é bom ), moro no interior de Pernambuco, tenho colégas e também tenho amigos verdadeiros, maior parte deles são virtuais, sim. Gosto de sair muito com meus amigos, gosto de festas, e ainda mais amo meu Deus maravilhoso :D acho que é isso, ao decorrer das postagens vocês vão conhecer um pouco mais de mim. Limitadamente sobre o que eu escrever claro, bem isso é tudo que vocês precisam saber.Começando...

22/10/09 - 23:03

Queria começar falando do quanto minha vida mudou desde semana passada.Não sei descrever mais mudou completamente.Vou começar falando de como eu mudei.Sempre fui de verdade uma menina muito apaixonada, não vivia sem uma paixão e posso te falar que por duas vezes essas "paixões" duraram por um bom tempo, sempre fui muito entregada e sempre me entregava muito pra qualquer sentimento não importando se era intenso ou não, se era verdadeiro ou não.Como já falei sempre fui meia que exagerada e a maioria dos meus sentimentos eram mais por conta dos meus loucos pensamentos e da minha vontade de viver um grande amor. Vale lembrar também como eu sofria por nada. Eu lutava por coisas que realmente hoje eu vejo que não eram nada, mais eu sofria como posso dizer, umas daquelas garotas que sim, gostam de sofrer eu era uma delas. Mais mudei e como mudei. Não sei porque mais antes, esquecer uma pessoa era tão difícil pra mim quase que impossível , e eu sempre fazia com que “aquele” se tornasse o único. E hoje eu esqueço tão rapidamente eu tornei as coisas um tanto faz pra mim, eu não sei se é por conta que já sofri muito ou se porque eu peço a Deus essas coisas, pra não me apegar e etc. Não sei bem de verdade como explicar mais to tentando. Vou chamar de ele um menino que gostei por mais de 3 anos. Eles aqueles que passaram por minha vida, vou chamar de eles, para que não ocorra de que algum deles lerem esse texto e se chatearem. Mais voltando, eu o amei.Nossa como eu o amei eu não imaginava uma ALANA sem amar aquele homem, mais eu namorei com ele, ele soube do que eu sentia por ele, e eu pude viver os melhores momentos da minha vida ao lado dele.Mais acabou a magia acabou e eu não o amava mais, como eu pude eu me pergunto como eu pude esquecer ele?Eu tentava buscar na minha memória a única lembrança dele, dos melhores momentos, e sabe que? Eu já não lembrava dele. Minha mente se recusava, e toda vez que eu tentava pensar nele minha mente me vinha com outro assunto, sapeca essa mente não? Meu coração não disparava quando eu o via, minhas pernas não tremiam meu olhar não fixava só nele entre os outros, quando estávamos entre amigos minha atenção era só dele, hoje ele chega e vai embora e tudo continua igual pra mim, como se ninguém tivesse chegado e ninguém tivesse partido. Ninguém consegue acreditar que eu não lembro mais dele, que ele não é mais TUDO pra mim, ninguém consegue acreditar que o deixei de amar, ninguém consegue acreditar que aquele que um dia foi tudo na minha vida, hoje nem mais parte dela ele faz.Inacreditável não é mesmo?Eu também acho, e por incrível que pareça eu desejei sim em alguns momentos não gostar mais dele, mais hoje eu queria sim amar ele e mesmo que eu não tivesse ele comigo eu queria amar ele, eu queria sentir saudades e aquela ânsia de antes, porque era bom te amar, você não imagina o quanto, dava sentido a minha vida. Mais se foi, eu te juro eu tentei não deixei meu amor por você morrer, mais ele morreu e hoje nem faísca resta. Como é triste o fim do amor, mesmo sabendo que ele não representa nada pra você, mesmo você amando outra, pra mim ele era muito importante e hoje não é mais.Bem já falei muito dessa parte não é? Mais voltando ao que eu mudei, mudei meu Deus como eu mudei. Depois desse ainda veio outro. Nossa, como eu me apeguei a esse outro, Alana Alana sempre tão assim. Mais é foi como faísca quando ele foi embora, eu aceitei normalmente ( Isso? Super diferente de mim ) Eu não conseguia entender minha vontade, nem o que eu queria da vida, se um dia se dizia gostar dele, e quando ele se foi nem saudades deixou. Minha mente mais uma vez se recusou a sentir saudades, se recusou a chorar nas aulas, a se acabar literalmente e ficar andando como uma múmia por ai, como uma morta vida, eu superei e fiz como se não tivesse sido nada pra mim. Apartir dali eu já não me reconhecia, eu percebia que outra Alana eu vivia. Eu acho que posso explicar, creio verdadeiramente que tudo isso se deu porque conheci o verdadeiro amor, o único, o insubstituível o inacabável, o eterno e belo amor, o amor de Deus.Semana passada, eu tive tantas provas do amor dele por mim, eu vivi, presenciei tantas coisas, que eu parava e dizia : Meu Deus, como és maravilhoso. Era como se eu nunca tivesse ouvido nada dele, porque semana passada eu senti o verdadeiro Deus, eu RECONHECI eu ACEITEI, o amor dele, eu o busquei e ele não fez por menos, ele me salvou, ele me salva, ele sempre me salvará porque só ele é a salvação, só ele é a verdadeira felicidade. E sabe porque esses “esquecimentos” repentinos e essas renuncias? Porque eu vi que devo dar valor só as coisas que vem dele, de Deus que são eternas, são pra sempre. Tudo vai, tudo volta aqui na terra, tudo muda, o tempo todo, as coisas mudam, mudam de verdade e eu quero provar pra mim com esse diário que elas mudam sim. Eu to tão feliz, pela primeira vez na minha vida, eu me sinto VIVA, mais viva de verdade, com amor com tanto amor dentro de mim, mais não por um só, por todos ao meu redor, por minha família, por meus amigos VERDADEIROS, por meu Deus, ah por ti senhor, como é grande. Semana passada, uma calma invadiu minha vida e eu aprendi a não me preocupar tanto com certas coisas sem tamanha importância, eu aprendi a confiar mais em Deus, em acreditar que ele vai fazer, que ele está comigo e não tem porque eu temer. Se Deus está comigo, e eu estou com Deus, que mais eu quero? De verdade eu gostaria muito, que todas as pessoas do universo sentissem ao menos uma vez, o que estou sentindo hoje, o que estou sentindo a alguns dias... Verdadeiramente algo muito único. Uma felicidade tão grande, que não tem como eu descrever aqui pra vocês. Uma felicidade, uma vontade de viver, de ser de Deus, de fazer as coisas como ele quer, de fazer a vontade dele... Uma vontade de mudar tudo que foi, e tudo que ainda pode ser uma vontade de fazer diferente, uma FORÇA ao qual nunca tive. Uma força tal força dada por ele, e quando eu pensava: não vou superar essa eu não vou agüentar, vem você meu Deus e muda tudo, e muda tudo e faz tudo parecer tão bem, tudo de verdade fica bem um dia, dentro da vontade de Deus. Vale lembrar que não sou evangélica, mais quem disse que pra falar assim de Deus é preciso ser uma? Sou católica, e hoje assumo isso aos quatros ventos sem medo algum. Com muito orgulho por sinal. De verdade meu Deus você tem feito coisas maravilhosas por mim, tão sem explicações não quero explicação, quero só te pedir obrigado, obrigado por nunca desistir de mim, por ter me esperado, por cuidar de mim, por me amar PORQUE EU SEI QUE TU ME AMAS. E eu te amo mais ainda, minha vida. Muita gente pode não entender tudo que to escrevendo aqui, mais eu precisava gritar pro mundo o quanto eu te amo, o quanto estou feliz PORQUE TU me destes essa felicidade, tu me fizestes conhecer a verdadeira felicidade. Não sei o que dizer mais... Só que vou tentar postar dia após dia... E que essa felicidade esteja sempre comigo senhor. Que nada mais me derrube, e que minha fé não se afete em momento algum, nem muito menos no momento de prova, no momento de turbulação, que eu não te deixe, nem você a mim. E que seja assim... Por toda a vida, te amando sempre e sempre não importa o que aconteça, amanhã com certeza não vai ser o que foi hoje, posso não estar mais tão feliz... Mais eu sei que bem eu vou ficar, porque tenho a ti. E que assim seja, que seja feita tua vontade, hoje e sempre. Mais bem vou falar do meu dia, de hoje dessa quinta feira agora... acho que to falando demais não é? Mais vou dizer, foi um dia normal como todos os outros... Na Escola, com meus coléguinhas de sempre, e meus professores que me amam (ironicamente), e de noite cheguei, jantei... e me deitei e acordei as nove. E claro vim pro computador (que eu não gosto ) – ironicamente mais uma vez. E agora estou aqui no blog. vou conversar um pouquinho no msn daqui a pouco minha mãe desce e pede pra desligar o computador, e aí eu e minha irmã vamos pro quarto dos meus pais contar como foi nosso dia, contar as novidades e etc.E matar a saudade porque cada segundo longe da minha família é uma saudade. Os amo demais. Por hoje é só :D até amanhã, uma bote noite, pra mim e pra vocês *-* (L) :*