Eu sei, que não parei de viver por você. Que mesmo ainda te amando, eu tinha continuado minha vida sem você. Que eu saia muito, que sempre me diverti muito, sempre fui em muitas festas, e sempre beijei muito. Mais nada disso significava que você não existia mais na minha vida. Você não presente ao meu lado, não significava que você não fizesse parte da minha vida, que não estivesse presente no meu eu, sempre. Sim, você estava, preste bem na conjugação dos verbos pra não entender de forma errada, meu bem. Eu te carregava pra todos os lados, pra todos os lugares e em todas as palavras. Eu te carregava nos momentos que não eram seus, e sim meus. Você estava lá, nos meus momentos, mesmo sem estar fisicamente. Eu fazia sua presença. E quer saber? Todos notavam ela, é você não estava presente apenas pra mim, e sim pra quem também estava comigo. Bastava me ver pra ver você. Mais enfim, teve fim. Eu continuo vivendo do mesmo jeito, mais só que com uma grande diferença, você não está mais presente de nenhuma forma, nem fisicamente, nem sonhada, ou o que seja. Estou em uma fase da vida, em que viver não representa mais ter você aqui de alguma forma, e mesmo assim aceitar, me consome muito os pensamentos, as energias, as vontades, e infeslimente não há espaço pra você mais em lugar nenhum. Ei, e dentro do seu coração? O coração não quis te tirar de lá, mais sem permissão eu fui lá e tirei, o coração agora tá só com a vontade de ainda te ter lá, mais não te tem mais não tá? Sei que abraçei muitos sem sentir a magia do teu abraço, que eu chorava por não encontrar ninguém como você. Que me lastimava dia após dia por não sentir por ninguém metade do que eu sentia por você. Que eu desisti de ficar com outros, porque nenhum transmitia as emoções que você me fazia sentir. Que isso vinha de você, e não de mim... Isso me deixava desesperada, descontrolada. Mais eu não estou mais assim, sabe porque? Antes de você, eu já tinha sentido isso, e quando você me apareceu eu não imaginei em nenhum momento sentir nada disso por você, que foi apenas a convivência que gerou a dependência imaginária. Que tudo vinha de uma caixa que estava vazia, mais que agora está cheia. Ela tem um nome, chamada: Cabeça. É vinha de lá, todas as ilusões e sentimentos que eu pensava sentir... Espero mesmo que tudo que eu esteja falando aqui, seja realmente verdade, porque metade vem do coração e metade da cabeça... Não sei quem tem razão, desconheço afinal. E não estou interessada em saber, no momento apenas penso em mim, e no que eu quero. E vou querer mesmo não querendo. E eu que sempre falava que não ia amar o que parecia conveniente, ou mais fácil, hoje vou fazer isso.
Vou amar quem me ama, vou me entregar sem medo, e viver viver mais. Ser feliz bem mais, sofrer menos, chorar só quando não conseguir mais segurar. Ah, vai mudar tanta coisa, eu decidi sair dessa, e quando eu decido, e quero algo, ah amor. Você sabe você conhece. Até mais. Eu vou curtir, eu vou fazer o que eu quero, na hora que eu quero, e tudo tudo tudo vai mudar agora. Tudo vai ser do meu jeito, e não do seu. Não estou mais preocupada em te agradar, eu vou fazer, eu vou fazer. Vou sair na festa, e conversar com aquele desconhecido, vou conhecer gente novas, vou zuar com minhas amigas vou fazer ELAS felizes, e vou transmitir pra todo mundo, essa felicidade que estava aqui guardada dentro de mim, só esperando meu sinall, só esperando eu dizer sim pra ela, pra ela aparecer, pra todos...PRA TODOS. Eu vou ser feliz, e não importa ninguém, ninguém e nada mais. Esse ninguém inclui você. Adeus, estou indo ser feliz, sem você.
